昨年、上司のモラハラにより適応障害となり自宅療養を経て退職。
現在失業手当をもらいながら、看護師の単発バイトで復帰リハビリ中。
メンタル不調の波を乗りこなすべく戦っています！
一昨日の夜、LINEが消えていました。
友達にLINEしようとして、ケータイを見たら、アイコンがなかったんです。
あれ❓❓
何でどうして❗️❓
ケータイの中で検索をかけても、「LINE検索結果なし」とでます。
え😳
意味がわからない。
こんな事態になったことない😱
再起動してもダメ❌
あの緑のアイコンは現れませんでした。
ちなみに他のアプリは全て正常でした。
どうしたらいいんだろう。。。
混乱した頭で、LINEをインストールしました📱
データ、大丈夫かな
なくなってたらどうしよう💦
新しいLINEアプリを開くと、
トークの中身が消えていました😨
友達がいなくなっているわけじゃない。
トークの内容だけが消えてました。
（クラウドの容量が足りなくてずっとバックアップをとっていなかったせいだと思います🥲）
頭が真っ白に、、
瞬間思ったことは、
元パートナーとのLINEが消えてしまったってことでした。
ずっと忘れられない人でした。
もう連絡を取らなくても、時々見返していました。
そんなことして何の意味があるんだと思っていたけど、寂しいときはしてしまう。
適応障害になってから、すがるものがなくて、本当によくその人とのLINEを見てました。
一緒にいた時が楽しすぎてなかなか忘れられない。
でも、「いつまでこれするんだろうなぁ」、って最近ずっと思っていたのも事実です。
LINEを読み返しても今の現実は変わらなくて、虚しさや悲しさを感じて、
余計に鬱々としてしまうばかりだし。
強制終了ってこと？😱
いつまでも彼に対しての気持ちが変わらないわたしに、
『もういい加減にせえょ』
と神が施してくれた処置なんだろうか？
起こった直後はパニックになったけど、そんなふうに思いを巡らせていると、心のざわつきがおさまってきました。
自分ではきっとできなかった。
だから、これはギフトだ🤔
自分でそんな風にケリをつけるしかない。
そこから2日。
ぜんぜん悲しくも寂しくもない❗️
中身がないとわかっているんだから、LINEを開くことがない。
あったから縋ってしまってただけだったんだ。
これが執着を手放すということ❓❓
自分の変化にびっくりしています🫢
自分でかけた呪縛から、やっと解放された。
じわじわと嬉しさが突き上げてくる。
長かったな。長かったな。
6年間、ずっと、がんじがらめだったもんな。
頑張ったな。
本当に、1人の人を思い続けて頑張ってきたな。
えらいぞ、わたし♡
強くなった。優しくなった。
この強さと優しさを手に入れるために、きっと今までの心の葛藤があったんだ。
そう思ったら、今までのわたしの心の葛藤も全てが愛おしい。
一つずつ、手放して、自分の殻を脱いでいくんだ。
がんばれ、わたし。
何が起こってもきっと大丈夫。
明日は今日より、半歩だけ前に進もう！
