元彼の電話番号を着拒して、LINEブロックして、LINEの履歴もアカウントも削除しました。
めちゃくちゃ勇気入りました。
今朝起きて、6時にベッドの中で真っ先に思いついてやりました。
今まで、写真も全部とっていましたが、
もう全てスッキリしたくなって
写真も全部消しました。
今までは、何かあった時に連絡あるかもしれない。とも思っていました。
でも、先月、自分勝手な都合で連絡があった時、激しく動揺しました。
会いたい気持ちが大きくなって、
会うこと自体は断ったのに、いつまでも彼のことばかり考えました。
冷静に考えると、なんて理不尽なんだと思ったわけです。
2人のことを考えてお互い泣く泣く別れたのに！
あの決意はなんだったんやと思うわけです。
彼がロレックスの欲しいモデルを何年も待ち侘びてようやく見つけた、と。
2人でいつものぞいていた馴染みのお店にあった。
馴染みのスタッフさんから来週買うことにしたから、一緒に行くか？
という内容の連絡でした。
なんそれ。
自分勝手にも程があるでしょう。
先月ってさ！
せめてわたしの誕生日に連絡してこいょ！
するならせめて！
書きながらまだ腹は立つ。
ここでグジグジと書いてこの文を汚してもしょうがないので、もうやめるけど。
でも、もういい加減うんざりだょ。
あんたが連絡してくるだけでこっちは一気に舞い戻っちゃうんだょ。
もう、進ませて欲しい。
新しい未来が欲しいの。
本当はあなたとずっと一緒に楽しく過ごしたかったけど、だってあなたはわたしと結婚しないって心で決めていたのにわたしをずっとがんじがらめにして離さなかった卑怯者でしょう？
結婚も考えるって言いながら、いつかはわたしと別れて、何事もなかったように振る舞えるように、自分の周囲の人にわたしの存在をひた隠しにしていた卑怯者でしょう？
わたしはそんな卑怯者に惑わされるような人間は卒業する。
卑怯者は、2度とわたしに近づくことを禁じます。
本当は全てを消した後、悲しくて涙が出ました。
10秒くらい泣きました。
でも、なんの涙なの？
彼を思ってではない。たぶん。
4年間、我慢した自分が可哀想で虚しくなった？
であれば、涙は不要じゃん。
今からわたしは花開く。（と決めている）
何も、卑下することはない。
ここから、一歩踏み出すんだ。
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